упс

(no subject)

Есть люди, по которым я остро, надрывно, бесконечно тоскую. Они как-то побыли возле меня, прошли сквозь меня и ушли, радостно жить свою волшебную искристую жизнь: пить первый утренний кофе, кататься на лыжах, дышать глинтвейном, наслаждаться закатом, играть в белоснежные снежки, вешать на елку рождественских ангелов и улыбаться чему-то своему неземного. Побыли меня, прошли сквозь меня и ушли, а я осталась: тяжелая, грузная, ползущая под землю, раздвигая лопатками острые древесные корни.
Иногда они снова проходят мимо, выщелкивая в меня фотографии той жизни, которая уже никогда не станет моей, а я все ползу, как со дна, из колодца. Еще реже они вдруг вспоминают про меня - и кивают мне издалека, и я, смешная и глупая, вприпрыжку бегу на кивок, чтобы понять, что ничего уже нет, а, значит, никогда и не было.
И мне срочно надо что-то такое, чтобы раз - и в дамки, чтобы снова летать, чтобы солнце щекотало меня, чтобы снова быть молодой, красивой и счастливой. Срочно надо что-то такое, что никак не получается. Может быть стоит уже отпустить людей, по которым я остро, надрывно, бесконечно тоскую? Вот только грусть в том, что больше всех, острее всех я тоскую по себе.
misteria

(no subject)

Друзья!
В связи с тем, что мой помощник внезапно решила связать свою жизнь с Газпромом, ищу себе нового помощника.
Что делать?
Делать техническую работу:
- заполнять типовые договоры, проводить проверку контрагентов, в соответствии с представлениями налогового органа о проверках благонадежности контрагента, контролировать получение от контрагента пакета документов, о котором мечтает налоговый орган, отслеживать подписание договоров и обмен оригиналами договоров, сканировать, архивировать, ну и вообще контролировать судьбу договоров со стороны юридического отдела;
- собирать документы, необходимые для открытия отдельных счетов в уполномоченных банках и контролировать открытие счетов;
- готовить документы для передачи прав на служебные произведения.
Заниматься корпоративкой (немного. В основном, в части созыва годового собрания).
Подбирать судебную практику по широкому кругу вопросов и отслеживать изменения в действующем законодательстве.
Что хочу от человека?
Хочу:
- законченное высшее юридическое образование (дневное отделение). В принципе, готова рассмотреть дипломников;
- начальный опыт работы с аналогичным функционалом (от года);
- общую адекватность;
- хорошее понимание гражданского права;
- общие представления о работе в рамках 223-ФЗ, 44-ФЗ, 275-ФЗ. Опыт работы в рамках 223-ФЗ, 44-ФЗ, 275-ФЗ будет несомненным и весомым преимуществом.
С удовольствием возьму человека из Арбитражного суда или отработавшего не более 1,5 лет в любой федеральной службе, кроме ФССП.
Что предлагаю:
- оформление в соответствии с ТК РФ;
- возможность выбрать график работы (9-18 или 10-19);
- много новой и интересной работы. Готова человека учить и растить;
- комфортное рабочее место недалеко от ст. м. Электрозаводская;
- заработную плату по результатам собеседования (от 35 000/мес).

Писать в личку или на почту lawyer @ tsrv-it.ru

Сведите нас с помощником и мы оба будем вам благодарны!
упс

(no subject)

Ехала в метро и думала о том, что душа, очищающаяся страданиями - это какая-то невыносимая чушь. Душа не страданиями очищается, а избавлением от страданий.
Человек, который не жил болью, этого не поймет. И слава Богам. Боль, не прекращающаяся, выматывающая, тянущая жилы бесконечная боль - это состояние, которое лишает тебя всего. Прям, как наркомания. Ты перестаешь быть собой. Твоя жизнь заканчивается.
Твоя жизнь заканчивается и начинается борьба с болью.
- Нимесил! - говоришь ты и пьешь таблетку.
- Хуисил! - говорит боль, и таблетки перестают действовать.
- Йога! - говоришь ты и принимаешь позу собаки мордой вниз.
- Хуйога! - говорит боль, и тебя скрючивает в приступе.
- Расхаживаться! - говоришь ты и надеваешь ботинки.
- Хуяживаться! - говорит боль и ногу начинает сводить каждые пять минут.
- Плавать! - говоришь ты и подходишь к бассейну.
- Ну тебе самой-то не смешно? - говорит боль. - Ну, ок, в бассейн ты залезешь, а как ты из него вылезешь?
И вот, в итоге, у тебя остается только боль и работа. Потому что работа - единственное, что может занять тебя настолько, что временами про боль забывваешь.
Боль, работа, горячая ванна и... и все. Все, что ты любила, у тебя отняли.
Ты боишься ходить в гости - тебе больно.
Ты боишься кататься на лодочке - тебе больно.
Ты боишься смеяться - тебе больно.
Ты боишься чихать - тебе больно.
Ты боишься кашлянуть - тебе больно.
Ты боишься ходить в кино - тебе больно.
Ты боишься играть с детьми - тебе больно.
Ты даже сексом боишься заниматься: одно неловкое движение и романтический момент похерен.
И вот, в итоге, ты превращаешься в существо, которое критически зависит от боли. Единственная цель которого - найти такое место и такую позу, чтобы боль хоть чуть-чуть отдохнула от тебя. Пожила отдельно. Немножечко. Ну совсем чуть-чуть.

А потом мужественный хирург вырезает из тебя боль. Всего за три с небольшим часа. Он вырезает из тебя боль и возвращает тебе жизнь. И ты снова можешь смеяться, кататься на лодочке, ходить в кино, общаться с людьми, плавать, чихать, шипать брови, сидеть на подоконнике, жарить блины, заниматься сексом, кричать, ходить по лестнице... ты снова можешь жить. Боль у тебя жизнь отняла, а хирург тебе жизнь вернул. И он - твой бог, благодаря которому у тебя снова все есть. Весь мир в кармане.
И безумно жаль вот той пропущенной интерактивной выставки Босха. И непосещенного концерта Дельфина. И венка из кленовых листьев, который ты не сплела. И детей, которых ты не взяла на руки. Безумно жаль. Но зато ты точно знаешь, что теперь снова будут и листья, и дети, и Дельфин и даже Босх. Потому что тебе вернули твою жизнь. Потому что твоя душа очистилась выздоровлением.
misteria

(no subject)

Ищу себе помощника.
Что делать?
Делать техническую работу:
- заполнять типовые договоры, проводить проверку контрагентов, как о том мечтает налоговый орган, контролировать получение от контрагента пакета документов, о котором мечтает налоговый орган, отслеживать подписание договора и обмен оригиналами договоров, сканировать, архивировать, ну и вообще контролировать судьбу договора со стороны;
- собирать документы, необходимые для открытия отдельных счетов в уполномоченных банках и контролировать открытие счетов;
- готовить документы для передачи прав на служебные произведения.
Заниматься корпоративкой (немного. В основном, в части созыва годового собрания).
Подбирать судебную практику по широкому кругу вопросов и отслеживать изменения в действующем законодательстве.
Что хочу от человека?
Хочу:
- законченное высшее юридическое образование (дневное отделение). В принципе, готова рассмотреть дипломников;
- начальный опыт работы с аналогичным функционалом (от года);
- общую адекватность;
- хорошее понимание гражданского права;
- общие представления о работе в рамках 223-ФЗ, 44-ФЗ, 275-ФЗ. Опыт работы в рамках 223-ФЗ, 44-ФЗ, 275-ФЗ будет несомненным и весомым преимуществом.
С удовольствием возьму человека из Арбитражного суда или отработавшего не более 1,5 лет в любой федеральной службе, кроме ФССП.
Что предлагаю:
- оформление в соответствии с ТК РФ;
- возможность выбрать график работы (9-18 или 10-19);
- много новой и интересной работы. Готова человека учить и растить;
- комфортное рабочее место недалеко от ст. м. Электрозаводская;
- заработную плату по результатам собеседования (от 35 000/мес).

Писать в личку или на почту lawyer @ tsrv-it.ru

Сведите нас с помощником и мы оба будем вам благодарны!
misteria

(no subject)

"Или как должна действовать мать, которая раз за разом застаёт своего сына-школьника за просмотром порнофильма. Что она должна делать? Ещё один раз сказать, что она лишит его конфетки? Это смешно. Для него порнофильм дороже конфетки. И, если она даст ему ремня, плохого в этом ничего не будет. Разве это побои? Нет, это воспитание. Разве лучше, если он пристрастится к порнофильмам? А потом на практике попытается подражать тому, чего он беспрепятственно насмотрелся? Это будет менее жёстко?"©

Я настолько в шоке, что у меня даже слов нет.
упс

(no subject)

Написала мне тут вчера СМСку барышня, с которой мы учились со второго по шестой класс. Они там устраивают какой-то типа "вечер встреч" в кабаке в честь 20-летия окончания школы. И, вот, были бы рады меня видеть, блаблабла.
Не, я, конечно, девушка вежливая, я честно соврала, что меня не будет в Москве до середины февраля, пожелала хорошо повеселиться и благостно вышла из чатика. Просто потому, что именно эта барышня и все, кто на тот момент очевидно был в чатике, мне ничего плохого не сделали. Но. Но настроение реально испоганилось.
Строго говоря, последние 20 с лишним лет моей жизни ушли на то, чтобы забыть, что львиная доля однокашников, с которыми мне предлагали встретиться, вообще была в моей жизни. Наверное, было бы лучше, если бы я могла испытывать такое острое чувство, как ненависть, или желать их детям всего того, что родители их детей сделали мне. Или если бы я была супер смелой девицей и могла гордо посмотреть в лицо собственному ужасу. Но я не умею, по-видимому, испытывать острое чувство ненависти, и я - трус. Забывать, что эти люди были в моей жизни у меня еще хоть как-то получается с переменным успехом, а смотреть в глаза своим проблемам - нет. Ну, то есть, может быть, конечно, и получилось бы, и я бы, наконец, обрубила хвост, который тащится за мной полжизни, но я так боюсь, что хвост не обрубится, а зацепится и снова затащит меня под стол, что, по-видимому, предпочту залезть под стол сама. Привентивно. И не вылезать из-под него в ближайшие 10 лет. Ну или до весны.
ммммммм?

(no subject)

Я точно знаю, где живет мой ужас - он живет в желудке. Именно его я закармливаю день ото дня, именно его выблевываю ночь от ночи, именно с ним пытаюсь сжиться, но не выходит.
Я точно знаю, где живет моя зависть - она живет под грудиной. Между легкими и диафрагмой. Она меня душит, сводит, разводит, давит, раздавит. Когда-нибудь точно раздавит.
Ужас и зависть борются за меня, каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение моей жизни. Ужас от того, что я все сделала не так, все сделала не правильно. Зависть, к тем, кто сделал правильно, у кого получилось. Ужас, что я ничего не успею. Зависть, что у кого-то получилось успеть. Для кого-то жизнь - это сейчас, для меня жизнь - это борьба. Между ужасом и завистью. И кайф от того, что удалось найти точку равновесия. Но точку равновесия найти с каждым днем все сложнее.
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее? Да ладно! Все, что нас не убивает, делает нас хуже. Еще немного и я стану тварью. Я не умею, но точно знаю, что научусь. Или, таки, умру. Не успев. В отличие от.

А так хочется остановиться. А так хочется, чтобы все было правильно. Чтобы снова черное пальто полами-крыльями и ажурный берет. Чтобы снова итальянские сапоги и красные перчатки. И кленовые листья, нанизанные на каблук. И осень. И весь мир в кармане. И абсолютное счастье. Чтобы снова брызги в лицо. Чтобы чеканить мостовые. Чтобы предрассветное метро. Чтобы упиваться соленой водой. Чтобы снова все. Чтобы снова ах. Чтобы снова. А снова только панические атаки и мечты о жизни под столом. Все, что не убивает, делает нас. Как девочек.
упс

(no subject)

Иногда остро хочется на 10+ лет назад, когда я была молода, красива, искриста и весь мир был в кармане. И, главное, все это - тошнота, неустроенность, унылые чужие мужики, несложившиеся распасы, сложившиеся крестики-нолики, все это куда-то ушло. А осталась только осень, и свежевычещенное пальто полами-крыльями, и ажурный берет, и такая рыжая на солнце, и кленовые листья по щиколотку, и рядом те, кого уже никогда не будет, и лайковая перчатка в лайковом рукаве, и ты будешь любить меня всегда-всегда, ровно до тех пор, пока я не сяду в такси.
И зачем мне 10+ лет назад? Ну, кроме молодости, красоты, искр на ногтях и всего мира в кармане?